Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2248.
Ночью перед сном девушка говорит парню: — Дай прижмусь к тебе поближе. — и через пару секунд добавляет, — пока ты теплый.
— Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран? — Это говорит о том, что жизнь налаживается. — Почему? — Ну, все ждали, что упадет гривна.
– Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика? – Ложь, угрозы, шантаж.
В школе диктант. Учительница диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку... Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!! — Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? — А я ее после крокодила и за человека не считаю...
Бабка влезает в переполненный автобус: — Мужики, яйца поберегите! — А чего же ты сюда с яйцами лезешь? — Да не с яйцами, с гвоздями!
Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой...
Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков. А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.
"Жизнь — это движение" — сказала моя крыша и поехала.
— Слющай, Вано! Я такой хароший игра вчера купиль! МАЗАЙКА называется. За 20 минут собрал. А на каробке написано — от трех до шести лет!
— Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: — Так точно! Вам ясно? — Ага!
— Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? — Нет. — А для одесситов?
Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".
— Хватит оттягивать свой конец, — решил Штирлиц и одел брюки.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница.. — Завтра суббота.. — Господи! А что же сегодня?!