— Янукович хочет, чтобы чиновники уходили на пенсию в 65 лет. — Правильно, потому что это самая многочисленная категория украинцев, которые доживают до этого возраста.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2247.
Жена спрашивает Яценюка: — Почему Чечетов назвал тебя единственной конструктивной оппозицией? — Начальству виднее.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
— Я вчера Ивана застукала! — Да ты что? — Да, он моим котом свой ноут протирал!
Содержание холодильника в конце концов окажется в унитазе, а содержание головы может вознести до небес.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
— Что такое отпуск? — Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.
Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин – лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина: — Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо? — Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…
— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: — Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: — Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!
— Доктор, я обожаю делиться бессмысленной информацией с окружающими. — А от меня вы чего хотите? — Вот, собственно
— Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... — И что? — Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»? Один агент тянет руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?
Доктор говорит практиканту: — Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. — А ты куда? — спрашивает доктор. — У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.