Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще—то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2246.
Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? — Снимай, любимая... — А блузку? — Снимай, любимая... — А юбку? — Снимай, любимая... — А бюстгалтер? — Снимай, любимая... — А трусики? — Снимай, любимая... — А тампакс? — Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Глазной врач стоит у плаката с буквами и говорит посетителю: — Вы правы, это действительно А.
— Говорят, друзья на дороге не валяются. — С моими всякое бывает...
Ну нахамили тебе в супермаркете. — Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто...
проблемы холостяков: "Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..."
В ресторане: — Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке. Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.
Раньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа: — «скачали из интернета».
В антикварной лавке — Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? — Предки, мадам. — Чьи предки? — Если купите портреты, то будут ваши.
Вообще, женитьба – это стрёмно. Как бы говоришь: “Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал”
Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.