Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём… — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! — Моня, выйди из машины!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2244.
Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне. — Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена. — Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? — Уже встретили, проходите.
Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости: — У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения. — Это что! — возражает второй солдат. — Наш ко всему прочему стоит с календарем!
— Как продвигаются твои занятия по английскому?
— Отлично! Сегодня с репетитором мы на практике изучали буквы«h»,«z» и 69!
Звонок в домофон: — Привет! ты дома? — Да, а ты где?
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели—то?"
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой—то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка—ниндзя.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!!!
— Ну... иногда до полчетвертого.
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: — Ну и чем вы нас удивите? — Я птицам подражаю. — Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. — Ну ладно, — сказал мужик и улетел.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. — В общем, классные были грибы.
— Где самое безопасное место на стрельбище, рядовой Сидорчук? — За моей мишенью, товарищ сержант.
Парадокс: ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!