— Мама, смотри, я хипстер! — Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота! — Нет, я хипстер!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2241.
В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает: — А давайте в правый угол захуярим красную ленточку... Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет: — И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: — Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины. — В хозяйстве все приккатится! Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу: — Не приккатилось...
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
Идут два чувака. Видят впереди девушку с классной задницей. — Девушка, а девушка! Она поворачивается: на лицо не фонтан. Пацаны разочарованно: — Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. — Целуйте туда, где красива!
Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.
Медведев жалуется Путину: — Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет? — Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое—то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки...
Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит: — Эй! Когда же наконец передачу принесут?
Хороший дворник не любит дам с собачками.
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока он не проснулся. — Кто ты? — заорал муж. — Сатана! — А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе: — Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: — "близко", "ближе" и "от—от—от"; "глубоко", "глубже" и "тыф ын дрерд" (глубоко в земле)".