Человек у обувного прилавка: — У вас есть мужская обувь? — Нет. — А женская? — Тоже нет. — Ну, а детская? — Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2240.
В бильярдной. — Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка? — Это пасхальный вариант русского бильярда...
— Доктор, у меня часто мерзнут ноги. — У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. — А когда вашу жену можно застать дома?
На чемпионате города по коррупции победил чей—то племянник.
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер. — Я пришел, но уже никого не было.
Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
Подходит сын к отцу и говорит: — Папа а кто такие педерасты? — Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере? — Помню папа. — Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: — Слышь, кореш, дай засажу на пол—Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. — Папа, ну а что дальше то было? — Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
Племянница: — Да разве можно так увлекаться девочками. Ведь вы уже давно вступили во второе детство! Похотливый дядюшка: — Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это намного интереснее, чем было в молодости.
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: — Одну для Веры и одну — для меня... — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник. — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?
Больница N112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: "хорошо сына только обложки на учебники надень"
Оттенок моего загара называется "домашний утюг".
После осмотра врач говорит пациентке: — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: — …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
— Все свои сбережения трачу на путешествия. — Что, опять маршрутка подорожала?