Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2238.

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

— Мой муж, наверное, мусульманин. — Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

Заходит мужик в аптеку и говорит: — Мне два теста на беременность, и два валидола.

Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Батя, а я русский или еврей ? — Для чего тебе знать? — спрашивает папа. — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР... Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его: — Дяденька вы выходите? Нарик отвечает ему хриплым голосом: — Какая тебе разница, мальчик, вхожу ли я, выхожу ли я, главное — чтобы ты учился хорошо!!!

Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

— Слушай, вот почему шахиды взрывают себя по всему миру, а Украину обошли стороной? — Понимаешь, после взрыва получается такая каша, кого в какой рай определят — это большой вопрос. А нормальному шахиду не с руки оказаться в раю, состоящем исключительно из сала.

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

— Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" — самуРАЙское наслаждение!

Вопрос: — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Гувернантка на балу говорит барышне: — Не пожирайте так всех проходящих мужчин! — Но я же глазами. — Тогда не чавкайте!

— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!