Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула:
— О, это предел моих мечтаний!, не спешите ей его покупать, т.к. дальше уже начнется беспредел.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2237.
— Пап а что будет если презерватив порвется? — На себя посмотри.
Поймал как то новый русский золотую рыбку, покрутил,повертел ее в руках и обратно в воду ее отпустил. — А три желания? — спросила золотая рыбка. — Без проблем, загадывай....
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! — Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.
— Куме, слышал, депутатов запретили показывать по телевизору! — ??? — Санстанция заявила, что вид разлагающихся тушек отрицательно влияет на сознание молодого поколения!
Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
В гостинице: — Девушка! Поменяйте мне постельное белье. — Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда—то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана
Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар! — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...
— Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов... — Да не волнуйся, всё будет нормально... — Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль! — Да лан, сдашь как—нибудь! — Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
— Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова! — Это как? Посвящала свои стихи кому—то ещё?!
— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…” — Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?
— Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.