Новый русский во французском ресторане. — Официант! — Да, мьсе. — Лягушачьи лапки у тя есть? — Разумеется, мьсе. — Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2233.
Заразный смех не передается половым путем.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"
Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? — Да сколько хочешь! — А где? — Вон за тем крутым поворотом в овраге.
Что для украинца хорошо, то для свиньи — смерть!
Жена пригласила к себе любовника. Вдруг раздались шаги ее мужа. — Надо прятаться! — крикнула жена. Когда муж вошел, он спросил мужчину: — А где же моя жена?
— Будьте добры, таблетки для похудания. — Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. — Я не наелась.
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему: — Да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух. — В том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из—за п*здюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? П*здюли?
Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.
— Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолёт. — Какой ещё самолёт в моём шкафу?! — Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Стук а дверь. — Кто там? — Милиция. — Никого нет дома. — А кто говорит? — Говорит Москва, московское время 16 часов.
Объявление: Продам хамелеона. Синего, нет красного, нет зеленого... Блин, круто!!! Нет, не продам...