Считалось, что серп и молот это тайный знак обрезания. — Вопрос, серп — это еще понятно. Но молот тут при чем? Как показывала практика, для наркоза!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2232.
— Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? — А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
Дорогуша, ты что рыбу на десерт приготовила? — Нет, это я кошку на обед размораживаю.
Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает комиссару: — Ничего особенного не произошло, шеф! Вот только мы остановили одного хирурга, который был в дым пьян. Его машина отчаянно виляла из стороны в сторону. — Ну и что же вы сделали? — Мы его отпустили. Он и так почти на час опаздывал на какую—то срочную операцию.
— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?! — Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
Крокодил спрашивает крокодила: — Ты что такой грустный? — Блондинку проглотил... — Чудак, они же вкусные! — Да... Но башка—то пустая, теперь нырнуть не могу.
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: — Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете! Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции: — Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив! Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. — Как?! Почему?! Сидоров режиссёру: — Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте!
Директор упрекает секретаршу: — Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад. — Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается". — Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.
— Вот это вибратор!
— Подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
— Добрый день! Лейтенант Петров. — Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский. Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
— Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением... — Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
— Привет дружище! Как 23 февраля встретил? — Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: — Выбрось ёлку, выбрось ёлку...
Чукча приходит в магазин «Электроника». — У вас телевизоры есть? – спрашивает он. — Есть. – отвечает продавец. — А цветные есть? — Есть. — Дайте мне зеленый…
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос: — Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте