Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2219.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Жена поздно вечером просит мужа: — Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка? — Конечно, одним ударом!

— Ты, что развелся с женой? — Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли отношения. — Ну, и что, наладились? — Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене на огонек заходить.

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, теща совсем задолбала: — Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. — Ух ты, и что же это за подарок такой? — Сторожевая овчарка. — А сюрприз какой был? — Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

— Слава героям? — так приветствует Янукович судей Конституционного суда, когда посещает сей уже никем не уважаемый орган.

— Официант, ваши музыканты играют на заказ? — За ваши деньги, все что угодно… — Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на до завершение преступления.

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! — Правилами предусмотрен и этот случай: — Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург... Пациент возмущается: — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже... — Позже это когда? — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

— Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Мам, не надо так называть мою девушку!

Где это ты ребро сломал? — Да в собственной постели. — И как же ты умудрился? — А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: — Маня, дай.... — Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. — Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? — Нет, только когда имена путаю.

Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит: — Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли? — Да, но мне не понятно зачем мне ружье? — Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

— Я выспался и у меня отличное настроение. — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Решила как—то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит, а муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и застегивая штаны: — Вот Марь Иванна, а в следующий раз, я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!