Преподаватель — студенту: — Вы были в армии? Студент: — Hет, а что? Преподаватель: — Да так, могу устроить.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2211.
— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене? — На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
Встречаются два давних приятеля: — Привет, как дела? — Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. — Зачем? У тебя же бесплатно было! — Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок
— Официант, а можно заказать какой—нибудь африканский деликатес? — Воды?
— Ну и какая же ты Марья—Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван—Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. не прозвище, а туфта! — А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.
— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах? — Мелочь считаю, товарищ капитан! — Чего там считать? Раз, два — и обчёлся...
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.
— Я так люблю неприступных мужчин. — И что? — Я хочу тебя. — И я тебя. — А теперь не хочу. — Ну и фиг с тобой. — А теперь хочу.
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой—то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что—то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
— Почему при попустительстве Литвина Рада проголосовала за официальный статус красного флага в Украине? — Хотели лизнуть старшего брата — Россию! — Литвин, как бывший историк, мог бы вспомнить историю Афганистана. После многолетней дружбы с СССР их новый лидер Тараки решил понравиться Леониду Ильичу и сменил зеленый исламский флаг страны на красный. Остальное вы знаете...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ.... — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — ????? — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
— Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
— Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три? — ОДНУ! Но шоб я видел!