— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2209.
Гурченко — пластическому хирургу: — Доктор, посмотрите, у меня после последней подтяжки шов остался. — Это — рот.
— Ты чего помятый такой и грустный? — Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. — Помогло? — Примета не сработала — к полуночи всё допили.
Сидит мужик на скамейке и повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал? Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: — Эй, КОЗЛЫ, вы куда?! — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал..?
Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.
Жена — мужу: — Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. — И лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. — И в итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. — И через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: — ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДИМ.
Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. — Гражданин судья! Распили мы пол—литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол—литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол—литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. — What did you say? — Я говорю: двумя руками черпай!
У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!