Муж говорит жене: — Ну и идиотка же ты! — Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2207.
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...
Один студент—химик говорит другому: — Золото — классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: — А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: — Это что же он такое ест?
Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет. — Ну? — Чего "ну"? — Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.
— Почему ты меня поцеловал?
— Ну надо же было хоть как—то тебя заткнуть!
— Новый глава МВД предупредил народ, что на митингах нельзя кричать. — А во время родов еще можно?
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!
— Ну че, поехали из этого леса? че стоим? — Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. — Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! — Поехали, говорю!
Учитель: — Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата. — Так ведь у нас одна собака на двоих.
— Это снова я! Почтальон Печкин! Принес письмо для Шарика! — Сдох Шарик! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да шучу! С хвостом похоронили!
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
Вообще—то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
На таможне: — Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!