Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон... — А что это у него между ног такое? — Э—э—э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало. — Кто тебе это сказал??? — Папа! — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2204.
Памятка для мужей: — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Всё готово, с вас 500 рублей. — 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю! — Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Инструктор – студентам: "Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване."
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы ща обосретесь я водитель...
Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!
— Молодец Митя, — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. — Постой, но у страуса две ноги! — Да, но все другие ответили, что четыре!
— Что общего между бывшим министром обороны России Павлом Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием Могилевым? — Первого дразнят — Паша Мерседес, а второго — Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...
Встретились два боксера: — Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут! Легковес: — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац—бац—бац — ничего, но чувствую: — По очкам выигрываю!
— Дорогая моя! — воскликнул вернувшийся из Госдумы муж. — Ты все, что у меня осталось на свете! — Боже мой, что случилось? Неужели тебя лишили депутатского мандата?!!
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! — Могила! — Миньет — это измена или нет? — Хм. Ну не знаю, а кому делал—то?
Пришел мальчик в гости, его угощают пельменями.. он уже не может, а хозяева — ну скушай еще! Он не выдержал и говорит: — Не могу, последний у меня вот где (показывает на горло), а на первом я уже сижу...
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: — Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: — С заявления по собственному желанию...
Одна женщина в автобусе говорит: — А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. — А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить? — Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!