Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим презервативы XXXL размера: — Это — для вашего большого друга? — Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2203.
Обвинительное заключение Тимошенко зачитывали в суде два раза. — А вот приговор ей будут передавать потом каждый день вместо гимна Украины.
— Я нормальный. — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? — Просто балуюсь. — Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? — Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
Президент Буш—младший поздравил Януковича с днем рождения и признался, что он тоже путает Южную Осетию с Южным Суданом!
Женщина периодически устает быть мужчиной.
— Закинул старик невод и вытащил траву. — Посушил травку, покурил. — И рыбы заговорили и желания начали исполняться.
Клиент — официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете? — Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная оценка степени опьянения:
— Я, например, и трезвым его не свяжу...
Огромная глыба превратила тело в лепёшку! — Так нелепо закончилась игра в бильярд для Мальчика — с — пальчика!
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто—то, кто ее предсказывал.
— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я—то думал, что она сидит дома с детьми!
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
— У женщины на трассе сломался автомобиль. — Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...