Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... — Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2195.
Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж. — Опять? Ты как дерево – каждый год новое кольцо
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? — Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!
Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: — В чем дело? — Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами. — Да спи, глупенькая, успокойся. Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу: — Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр... — Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец. — Да нет, ну что вы, конечно, с одной. — А, ну тогда слава богу!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
В условиях кризиса многие миллиардеры стали миллионервными.
Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...
— Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
Журналисты спрашивают у Лукашенко: — Сколько языков Вы знаете? — Три: русский, бялорусский и английский. — А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски! — Шпрехен зи дойч. — Это ведь немецкий! — Ну, значит, четыре!
— Как получают топленое молоко? — Коров сначала топят, а потом доят...
Московские пробки. Срочное объявление в интернете: — Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино.
— Петя, ты когда потерял девственность? — А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?
— Жена, иди, посмотри, тот парень, напротив, ну в двадцать седьмом доме, хлещет шампанское в постели, во нахал! К нему ещё и девушка пришла. О, какая пухленькая! Да, такое филе на фунт не купишь. Хороша! Снимает пальто, а под ним — только комбинация. Вот нравы! Ох, ну и нравы, да дорогая?! Красная комбинашка, вроде той, что я тебе дарил. Дорогая? Дорогая, вернись! Иди домой!
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
— Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
— Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.