Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2193.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

— Старинное грузинское вино, 13 букв... — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали...

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы? — А давайте—ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках. — Ты кто? — А я тут председатель колхоза... — О!!! Ты—то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают. — Ну что, мужик, баксы есть? — Не—е—е—е... Ещё немного подержали. — А золото, драгоценности, камушки....? — Да нету ничего... Ещё разок макнули. — Мужик, ну а рубли—то хоть какие есть? — Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой — Отвечает сын — Зависит от того, что выберет себе папа.

Встретились две одесситки: — Послушай, Мара, купи у меня новый диван. — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила... — Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу... — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

— Попала как—то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... — А в конце — застолье, запой и замуж.

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

Звонок в дверь: — Доктора похметолога вызывали?

— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.

— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира? — Когда Бразилия по хоккею.

— Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

— Почему Генпрокуратура взялась за бизнес БЮТовца Жеваго? — Янукович думает, что он за Жеваго тоже получит Нобелевскую премию.

Приём на работу: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Сайт «Одноклассники» знаете? — Да. — До свидания.

Хватит бухать. Займись спортом. — Медкомиссия военкомата будет пораженатвоим отменным здоровьем!

— Ученые открыли секрет долголетия ежей. — Оказывается никакого секрета тут нет, да и живут они не долго...