Ющенко спрашивают: — Вы не обиделись на Януковича за то, что он обозвал Вас шлеппером? — Когда из словаря фени я узнал значение этого слова, я согласился, что я еще шлеппер, по сравнению с таким матерым шнифером, как Виктор Федорович!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2191.
— Как твой тест на беременность? — Завалила.
К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит: — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины! — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода! — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.
В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.
Директор обращается к одному из своих сотрудников: — Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть. — Да—да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
Если вы решите покурить чай в газете, то курите зеленый. Он полезнее.
Звонил колокол. Угрожал.
В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: — Мама, здесь 3D!
— Вам дрова наколоть? — Давай! — На какой части тела?
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что—то заливает радостное.Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): — А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Из инструкции по самообороне: — Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? — Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
Приходит как—то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: — Надежда Константиновна, открывайте! — Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: — Надежда Константиновна, жрать давайте. — Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. — Надежда Константиновна, давайте. — Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.
Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: — Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок. Ну, гробовщик: — Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке? Кореша говорят: — А куда он будет пальцы сувать—то? — Ну ладно, a 16 дырок внизу? — А как мы его понесем—то?