Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2190.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

— У вас картофель есть? — Только фри. — А чем он отличается от полной версии?

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания, на один и тот же парфюм.
— Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: — Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: — Сосать!!! Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску — это её муж (с сарказмом): — А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? — Эрогенные зоны ищу.

Факультет переподготовки недоподготовленных специалистов.

Британские учёные наконец—то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Санкт—Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает: — Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

В табачном киоске. Покупатель: — Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги? — 30 рублей — «импотенция», 35 — «рак лёгких», 40 — «убивает», 50 — в старых пачках без надписей.

— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! — Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

— Слышишь, любимая, доктор говорит, что ты можешь встать с кровати. Встанешь? — Встану, если ты согласен купить мне то пальто, из—за которого я слегла.

Человек—суперклей: — Дорогие Указательный и Большой! В этот знаменательный день мы собрались, чтобы связать вас узами суперклея. Будьте вместе в радости и печали, пока хозяин не разлучит вас. Клейко!