Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2184.

На Сицилии: — Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции. — Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: — Похоже на шкурку от яблока. Маша: — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

Дочка спрашивает у мамы? — Мам, а я откуда взялась? — Мы с папой нашли тебя в капусте. — Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли? — Нет. Его нашли в свекле. — Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

— Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии. — Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка. — Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

Женский батальон. — А я служить не хочу! — Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну—ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" — младенец. 2. "АГА" — подросток. 3. "УГУ" — муж.

Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял...

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: — И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Пользователь приходит и говорит программисту: — Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. — А в каком формате? — Как в каком? Ясно в каком — в А4.