Жена нежно будит мужа: — Должна тебе сообщить неприятную весть. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2183.
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? — Можно! Расстрелять!!
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: — Я повторю! Только уберите хищника.
Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В восьмом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В восьмом "б".
Вопрос армянскому радио: — Чем отличается эротика от порнографии? — Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто—то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки? — Они платят неустойку.
Стоит на шоссе ГАИшник. Останавливает машину. Выходит молодой шофер. ГАИшник его спрашивает: — Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять — колеса спустятся? — Не знаю. ГАИшник взял и оштрафовал его. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой шофер. — Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть — колеса спустятся? — А если тебя монтажкой по голову шарахнуть — у тебя шнурки развяжутся?
— Перешёл на зимнее время... — Промучился три дня — потом перевёл часы обратно.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят: — Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места. — Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: — Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала.
Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты не мужик.
— Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?! — Монитор вертикальный — скатерть сползёт!
Фамильярность — это представление плебеев об этикете.
Нарик едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться: — А куда мы едем? Нарик в ужасе: — Кто здесь?????