— Я дома забыл выключить утюг. — И что теперь у тебя все сгорит? — Нет блин! Пере гладится!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2181.
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: — 3й срок а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон.
— Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции! — Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали: — Коррупция — все, рабочий человек — ничто.
— Что Хрущев собирался сделать, но не успел? — Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смертники, поехали.
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены! — И что? А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!
— А вы красите яйца на Пасху? — Они у меня от рождения красивые!
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: — Хэлло, Джек, ты все такой же!
Всё равно, женщиной быть хорошо... Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!
Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила: — Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание... Маленькая девочка обрадовалась и сказала: — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет! Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал: — Иди—ка ты в жопу, добрая фея! И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...
Мальчик—рассыльный протягивает трубку боссу: — Мне кажется, это вас. — Почему ты так решил? — Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто—то сказал: "Это ты, старый козел?"
Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене: — Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.
— Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае
Отец: — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: — В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?