После трансляции конкурса Евровидение—2006 в США теперь целое поколение американцев убеждены: — Так вот они какие — финны!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2173.
Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо:
— Я в ответе за все и за всех! — заявил:
— Я в ответе за все и за свет! На что игравший вместе с ним Евстигнеев живо отозвался:
— Тогда уж и за газ, Ваше величество!
Где дуракам закон не писан, там умный десять неписаных прочитает.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит: — Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: — Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153—го зайца: — И этот без батареек...
Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете. © Уборщица тётя Нюра
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. — Поймал такси и говорит: — Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: — Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: — Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — «Рено» в лизинг, чтоль?
Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.
3 вопроса, после которых хочется ударить: — Когда свадьбу сыграете? — По специальности работаешь? — Вам подсказать что—нибудь?
— Простите, вы по гороскопу кто, рак? — Нет, сифилис.
— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! — Вы думаете, что им надо бросить школу?
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.