Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2170.
Едем с приятелем в автобусе. Подходит кондукторша: — Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?
Встречаются два приятеля. — Что новенького у тебя? — Да вот, жена мне изменила… — Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.
— Милок, какой там свет на светофоре? — Зеленый, бабуля. — Ой, милок, переведи! — Green.
Сходил директору на ковер.
После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все—таки "болеть" за нее: — Англичанам, русским, евреям или чукчам?
— Смотри, у меня усы, как у Сталина! — Странная ты все—таки девушка, Наташ, очень странная.
— У вас всегда такое невозмутимое выражение лица.
— Мне просто пох*й.
Врач рекомендует: — Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. — А если и это не поможет? — Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. — Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. — Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.
Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
— Разработано новое химическое оружие виагра—газ. — При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.