Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница. — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался. — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель. — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2164.
Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
— Как блондинки покалывают уши? — Втыкают кнопки в подплечники.
В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: — Как у вас это получается? — Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".
— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв… — Откуда в четырех комнатах столько жертв? — Да люди—то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
Объявлен набор в группу авиационного эскорта для Януковича. Для пилотирования и сопровождения вертолета Виктора Федоровича будут сформированы две эскадрильи: — Межигорские ВИТЯзи и Енакиевские ХАМикадзе
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.
— Сарочка, таки Путин еврей! — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым? — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: — Мать честная, а лошадь—то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
— Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города? — Да так, моча в голову ударила.
— Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? — Мамочка, но я же умывался без воды!
Автоинспектор даме:
— Почему вы ездите без номера?
— Ну что вы, номер я помню наизусть!