Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2163.
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!
— В БЮТ не исключают, что могут принять предателей обратно.
— Действительно, какой же это предатель, если он продался не за 30 сребрянников, а за другую сумму.
Ночной разговор в соц. сети: — Чего не отвечал так долго? — За колбасой ходил? — А чего так поздно? — Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: — Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда—либо встречал. — Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как—то Абрам Ивана и спрашивает: — Иван, к тебе милиция приезжала? — Приезжала. — отвечает Иван. — Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. — Иван, к тебе ОБХСС приезжало? — спрашивает Абрам. — Приезжало. — Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. — Абрам, у тебя жена—то в роддоме? — В роддоме, — отвечает Абрам. — Так вот, это я накапал..
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят: — Это Москва—река! — Нет, это Волга! Одна говорит: — Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит: — Это не Москва—река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
У меня нет проблем с алкоголем. За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.
Директор школы позвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Два наркомана спорят: — Я посланник бога! — Нет, я посланник бога! — Ну, хорошо. Давай спросим кого—нибудь! Подходят к третьему: — Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога? — А я, пацаны, никого никуда не посылал.
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: — Как муж к тебе относится? — Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает! — Значит, мало просишь!
Сидят два грузина, калдырят: — Вано? — Шо Гоги? — Ты мене уважяешь? — Канэшно?! — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
— Доктор что это со мной?!
— О, Господи, что это с вами?!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит: — Как здесь душно, я, пожалуй, пойду к окну — Ну иди как ни, только не долго.
Журналист:
— Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
— Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
— Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.