Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! — Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... — А дальше что? — А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2162.
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: — Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? — Какая гнусная оргия! Конечно, нет! — А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...
— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! — Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.
Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает: — Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? — Нет! — А я видела! — А ну, расскажи! — Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды? — Да по 50 рублей. — Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. — Но у нас же нет географии? — Зато у вас есть по 50 рублей.
— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!
— Люди пришли на митинг поддержать Путина. — А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, только уведи меня отсюда...
— Мама, мама, меня в школе дразнят: — Говорят, что я мафиози. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно: — Е# твою мать! Сколько можно! Я уже ох#ел ждать!!! Диспетчер: — Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь! — Я сказал, что я ох#ел, а не е#анулся! "
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
Российские самолеты—невидимки лучшие в мире! — А так же танки—невидимки, корабли—невидимки, ракеты—невидимки и вся армия—невидимка.