Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат: — Так понятно же, что не твой!.. — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2161.
Лучше кейс с миллионом в руках, чем журавль в небе.
Звонок в зубную клинику. — Я звоню, чтобы записаться к доктору. — Извините, сегодня мы закрыты. — А когда вы будете закрыты опять?
Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А: Ж — жалкий Е — естественный Д — достойный Г — грандиозный В — великанский Б — бескрайний А — астрономический
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? — Он ей подавился...
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: — Ну, собака—то хоть породистая?
— Доктор, а мне потом можно будет сало? — Какое, нахрен, сало?! — Ну, в будущем… — В каком, нахрен, будущем?!
Замечательная фраза, сказанная моей женой: — Если ты очень хочешь, то можешь купить мне новую машину.
Женщина заходит к соседке: — Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. — Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..
Вопрос: — Что есть сама невинность. Ответ: — Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
Шеф с подчиненным страдают фигней в сети. Шеф вдруг пишет: — Не забывай работать!!! Подчиненный: — Сами не забывайте. Шеф: — Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.
Поздним вечером в тёмном переулке: — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: — Лучший гаджет ночью — это пистолет.