Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2159.
Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я плохо себя чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что—нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже! — Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
По недосмотру попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое парашют, что к чему… и начались учения. Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит. — Эй, ты чукча—десант ? За что дергать ? — Моя не знай, моя чукча—сапеp…
Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас…
Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: — Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: — Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: — Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: — Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
— Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? — спрашивает один мужик другого.
— Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: — Я устал. Я ухожу... 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: — Я в порядке. Я остаюсь...
— Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти. — Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. — Ваши права. — Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: — Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы... — Ага, кубов на пятьдесят!
Муж жене, которая на диете: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку…