Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2148.
Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.
Разговаривают два приятеля. — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Бл* буду, он — Бог!
— Яценюк заявил, что тот политический класс, который существует сегодня, должен быть уничтожен. — А так как Сеня тоже относится к этому классу, он надеется, что это произойдет в результате эволюции в ближайшие 2—3 млрд. лет.
Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»
— Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
— Да, похожа... чудовищно.
Почётный донор Иванов кончился.
Медведев Путину: — Знаешь, Вова, что—то Янукович в последнее время стал все чаще забывать и путать многие вещи.
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. — Саpа здесь? — спpашивает он. — Здесь. — Хаим здесь? — Здесь. — Двойpа здесь? — Здесь. — Мойша здесь? — Здесь. — А кто же в лавке остался?!
Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.
— Официант, вы мне вино мутное налили. — Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
Можно сделать и шаг назад, если для разбега...
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
У денег два состояния — либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.