Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Hе дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Hу черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2145.
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
— Выходи самый сильный на бой.
Выходит самый сильный. Илья:
— Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н—ный раз недобитый вилазит из—за горки и хрипит:
— Не верьте!!! Их там двое.
Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит: — Белые напали, всех поубивали, надо прятаться! Чапаев: — Садись, сейчас допьем все и потом спрячемся. Сидят, пьют дальше. Все выпили. Чапаев спрашивает: — Петька, ты меня видишь? — Нет. — Я тебя тоже не вижу, ну, вот и спрятались! В это время дверь раскрывается, вбегает есаул с шашкой, посмотрел по сторонам: — Черт возьми, и здесь никого нет!
— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. — Так напиши ему, что ты от него беременна. — Так мы же не спали вместе... — И вот когда он так ответит — всем это покажешь.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — Твою мать где ключи от машины!!!
В магазине:
— Скажите, эта кофточка не линяет?
— Что вы! Окраска — на века!
— Жаль, что цвет немного темноват...
— Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
Окружной прокурор обвиняемой: — Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести? — Да. — И когда же? — Когда он попросил добавки.
Засыпает как—то девочка на полянке, просыпается и видит записку: — Ты уже не девочка. Али—Баба и 40 разбойников, заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: — Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда.
Предлагается к продаже "Соборъ" — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" — это: — кадило и сокадило на 450 MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих — 15—ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17—ти и 21 дюймовые модели) — жесткий несъёмный крест — кружка двух щелевая типа "На восстановление храма" — круглый принтер для пасхальных яиц — клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: — Старый Завет 0 и Новый Завет 98 — Слово Господне 2000 — 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...
Инспектор ГАИ, профессионал своего дела, не может спокойно смотреть гонки Формулы — 1: — От такого превышения скорости его может хватить инфаркт!!!
— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит: — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся. — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
Сдается гараж на несколько машин—мест в центре Москвы. — Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.