Стоит только небольшой части мужского организма подняться — как весь его организм хочет с кем—нибудь прилечь!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2140.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают: — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: — Только для бешеных собак. Одноразовая.
— Папа, мы евреи? — Нет, сынок. — А когда будем?!
В ресторане: – Что будете кушать, пить? Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный: – Мне то же самое!
— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? — Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: — Варить 5—7 минут после всплытия.
Скажи мне, кто твой друг, и я буду держаться от него подальше. Мне даже одного тебя терпеть довольно трудно.
Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
— Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.
Муж приходит домой, ребенок в грязном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж удивлённо спрашивает: — Это что такое?! ! — Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего этого не делала.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
— Янукович поздравил Обаму с 50—летием и пригласил его в гости. — Как журналистов в Межигорье? Представляешь, приезжает туда Обама, забирает торт перед воротами и уезжает обратно.
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой—то фигней.
Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай—наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать. — Батюшка, так ведь это не каша! — Так и непохоже. — Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт! — Оно и стоит. — Батюшка, так ведь целых три фунта! Священник удовлетворенно: — А и достаточно.