— Папа, а что такое "кранты"? — Почему ты задаешь мне этот вопрос? — Мама звонила кому—то по телефону и сказала: — Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2133.
Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин. — И что?!?! — Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!
МарьВанна распинается перед пятым "В": — Какое это время: — Он убирает, она убирает, ты убираешь? Вовочка, задумчиво: — Должно быть, предпраздничное.
— Слышали хорошую новость? Рабиновича посадили!
— Что же в этом хорошего??
— Раньше посадили — раньше выйдет...
Блондинка: — Придешь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе! — Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
— Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта? — В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.
Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс — нет!
— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю... — А как вы его кормите? — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка? — О!.. — говорит Фишбейн.
Один уролог говорит другому: — Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое—то искаженное, струя слабая. — А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно — хронический простатит.
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит: — Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову. — Зачем? — Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит. — Кого—то он мне напоминает. А как ты его назвал? — Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было. — Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
— Молодой человек, вы на следующей выходите? — Нет, я вот просто так сюда пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! — Но, милая… — Ну—ка, в глаза! Кто она?
— Держи конфетку. — Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают? — Валар моргулис.