Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. — Где водка? Где салаты и все прочее? ... — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2132.
— Я вчера жену учил борщ готовить. — Как это? Подхожу я к жене и говорю: — А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу...
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответилa онa. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо. — Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь! Нa последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще кaк ненавижу...
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Жил—был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо. Вышел он как—то к обрыву и крикнул: — А—а—а! Эхо ответило: — А—а—а! — У—у—у! Эхо ответило: — У—у—у! — Пошли пить пиво—о—о! Эхо ответило: — А кто плати—и—и—т?
Один одессит жалуется другому: — Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Зелья. Разъярённый Снэйп. — Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. — Поттер, вы действительно считаете себя тупым? — Нет, профессор, но как—то обидно, вы один стоите...
— Вы говорите по английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.
— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.
— Если у блондинки растут черные корни— значит мозг все еще сопротивляется!
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ…! Это слишком долго!
Лучше хорошо знать человека с плохой стороны, чем он тебя будет плохо знать с хорошей.