Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а блондинка — запомни это, а лучше запиши!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2131.
— На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься. — Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: — Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку.
На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
— Можно послать даму в космос? — Да, это очень далеко и притом совсем не грубо.
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!
Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас понял! — Простите, вы — папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Дорогой, посмотри на нашего чудесного малыша! — сказала Ева и показала Адаму малыша—неандертальца. — А это точно от меня? — спросил Адам. С тех пор этот вопрос задают все мужчины.
— Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак. — Вот именно!
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского: — Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? — Знаю, чтобы при беге не хлопала!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: — Документики. Мужик дает права и тех талон. ГИБДД: — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то... Мужик: — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь. Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: — Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит: — Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: — Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Время — универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.
Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке: — На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!! — Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики...