Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 213.
Вундеркинд: от чтения по слогам сразу перешёл к чтению между строк.
— Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся? — Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... — А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? — Ну... ладно. — Ага! Не мытьем так катанием!
— Ты ревнуешь! — Нет!!! — Тогда убери ритуальный серп и куклу вуду от его фотографии!
— Что общего между священником и новогодней елкой? — И там, и там шары — всего лишь украшение...
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или с вишнёвым? — Без сиропа! — Без какого?
Хаим звонит домой: — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках. На французском: — Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту. На английском: — Пожалуйста, не рвите цветы. На немецком: — Цветы рвать запрещено!.
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? — Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Жена: — А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера: — Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два... Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
— Вась, не забудь купить молоко! — Хорошо, дорогая. — Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь? — Ну конечно же запомню! — И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял? — Да понял я, понял... Через час в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Стук в дверь:
— Кто там?
— Это твоя смерть.
— Ну и что?
— Ну собственно и ВСЁ!!!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...
— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!