Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу: — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой? — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги. — А теперь? — Я понял, что мне это удалось.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2129.
— Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто—то бесит — накакал.
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Правда — это огрызок колбасы, к которой уже прикладывались любители истины.
— Какая разница между женщинами и комарами? — Комары досаждают только летом.
— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? — А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! — Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. — У меня та же история: купил я теще чемодан...
Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
Вот оно какое наше лето, делать нех*й, и денег нету.
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...
— Почему милиция проводит обыски у лидеров российской оппозиции накануне марша протеста в Москве? — Пытаются найти и отнять у них все заначки с деньгами, приготовленными на выплату штрафов!
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.