Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит: — Кайрат, брюки горят... — Знаю — отвечает и курит дальше... — Кайрат! Брюки горят! — Знаю! — Кайрат! Брюки горят! — Да знаю говорю!!! — Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!! — Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2128.
Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать: — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька: — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался... — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. — Ну все,мужик! Попал ты на бабки! Мужик, не выходя из машины, спрашивает: — Ребята, вы кто, вообще—то такие? — Мы? Спортсмены! Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!
Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Он: — А папа с мамой разрешит? Она: — Неее!, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
— Почему ты материшься?
— Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
— Что?
— Иди нах*й.
— Что такое сверхосторожность? — Это когда улитка тормозит при повороте.
Разговор в поезде: — Во всех наших бедах виноваты евреи. — И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей. — Почему велосипедисты? — А почему евреи?
— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет? — Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме. Если нет – поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
— А что значат твои татуировки?
— Ну, понимаешь, это очень публичные татухи, они вообще ничего не значат, это просто чтобы выделываться.
— С тобой мой меч! — И мой топор! — И мой лук! — Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит: — Мам, давай кошечку заведем! — Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку? — Нет, лучше роди мне кошечку или собачку! — Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика. Сын, с тяжелым вздохом: — Придется тогда МНЕ собачку рожать!
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт!
Мать учителю: – И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!