Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою я видела, а кто твой отец? — Вот это—то они все время и выясняют...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2125.
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
Попробовал идти в ногу со временем и понял, что курить пора бросать. И лет двадцать не мешало бы сбросить.
Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. — Как оно выглядело, мадам? — Как настоящее...
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: — К моей никто не приходил? — Никто. — Совсем никто? — Совсем. — Что, все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Тот помолчал—помолчал и говорит: — Ну тогда и я не пойду.
Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. — Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.
— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.
— Зай, что делаешь?
— Есть готовлю
— А что готовишь?
— Вроде суп, а там посмотрим...