Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина: — Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах? — Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2124.
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе? — Подает дурной пример Кличко...
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: — Вы скоро поправитесь.
— Простите, вы такая красивая!
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
— Говорят, Литвину купили новый бронированный «Мерседес» за 280 тыс. $. — Зачем? Его партия все равно хрен пройдет в Раду на осенних выборах. — А у него бронь не только в «Мерседесе», но и в избирательном списке Партии регионов.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.
Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Вась, а что значит три полоски?
Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.
— Говорят, после вступления в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
— Теперь понятно для кого так старались туда вступить.
— Я знаю пять имен девушек… — А я знаю их телефоны… — А я знаю, где они живут… — А я знаю хорошего доктора!
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
— Доктор, я буду жить? — Я врач, а не ясновидящий!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? — Полагаю, она закажет себе сама...
— Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! — Цилечка, и шо мне теперь делать? — Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! — И какая же должна быть эта работа? — Какая—какая... С большими деньгами и длительными командировками.
— Конечно, я явлюсь на судебное заседание, — говорит ясновидец. — Когда, вы говорите, оно начинается? — Завтра в десять утра. — О, тогда не смогу. Как раз в это время на меня наедет зеленый автомобиль.