Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой: — Ну че хочу тачку самую крутую! ХЛОП! Стоит мерс последней модели. — О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую! ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка. — У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых! Рыбка: — А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2121.
В семье родилась четверня.у старшего сына спрашивают: — Как назвали твоих братишек? Он(неуверенно): — Папа вроде говорил — Ну, Нифига, Себе и Блин!
— Что приобрел Путин став президентом? — Букву "П"! Был резидентом, стал Президентом.
— Яценюк блещет умом. — Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.
— Где вас ранило, рядовой Смит? — задал вопрос генерал. — В последнем бою, сэр. — Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы только и делали, что бежали назад? — Видите ли, сэр, — виновато сказал солдат, — пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго: — Анка, почему честь не отдала? — А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?
— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Две новости от финансистов об экономике России: Плохая — 2015 год будет хуже, чем 2014—й. Хорошая — 2015 год будет лучше, чем 2016—й.
Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.
— Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется? — Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
— Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. — Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
— Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы. — Бедняга... Но хоть повезло, недолго мучился...
— У меня подруга 12 мальчика родила! — Какого—какого? — Я говорю — 12 июля...