Ученый—исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: — Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2119.
Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза. — Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.
Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
Как—то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. — Не хочу я ни твоих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно. — Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. — А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—ый МЕРС, что на всю страну свисну.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? — Заниматься боксом! — И моя память станет лучше? — Нет, зато меньше будут смеяться.
На улице встретились две приятельницы. — Тебе нравится мое новое платье? — Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
— Видали, как Путин рассекает—то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол—Дальнего Востока объездил на ней — значит, машина хорошая, нравится ему, а? — Да уж, нравится... Я тоже как—то приобрёл по дури Ладу — потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.
Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает: — Ты случайно не доктор? — Доктор. — А может еще анестезиолог? — Да. А как ты догадалась? — Я ничего не почувствовала
— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? — Это он к службе в российской армии готовится…
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: — Я обучался в Бристоле, Лос—Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: — Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: — Призывник умеет читать и писать!...
Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.
Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.