— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене. — Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2117.
— Почему в суде говорят "ваша честь"? — Прикалываются.
— Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошел на реку кота топить — говорит женщина соседке. — И что? — Кот уже час, как домой вернулся!
Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так? — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: — А что такое биде? — А хрен его знает, сто лет в церкви не был...
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.
Беседуют две подруги: — Со мной муж второй день не разговаривает... — А что так? — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: — Если муж мне изменит один раз, то я ему — два! Русская: — Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: — У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чём дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Гламур рулит — это обезьяна с гранатой!
— Лежать! Руки за спину! Не шевелиться! — О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
— Красная Шапочка, а куда ты идёшь? — Я иду к бабушке и несу ей склероз. — А дай попробовать... Ммм! Вкусно! Так куда ты идёшь?
Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе: — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет. Больше я ничего не разглядел. Супруг: — Опять эта чертова неизвестность!
— Ничего—то вы не знаете, молодой человек. — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.