Возбуждённая блондинка ночью будит спящего мужа: — Милый, скорее вставай, я тебе такооое покажу! Ничего не понимающий муж еле—еле продирает глаза. Она тащит его на кухню, включает свет: — Видишь,дорогой,свет есть?! — Ну, вижу... Выключает свет: — А теперь видишь,света нет?! — Ну, вижу... — А знаешь,куда он делся?! Подводит его к холодильнику, радостно открывает дверцу: — Вот сюда!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2115.
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
— Папа, ты женился по—граждански или по—церковному?
— По—глупому.
Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена: — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета. Муж: — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете... — А сколько на том!
Украинский работяга обращается к президенту: — Товарищ Порожненко... — Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко. — Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.
— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
— Что там сегодня в Большом? — Дают оперу. — Везет оперу!
Мальчик спрашивает у папы: — Пап, а как узнать, сколько весит полярник в чистом виде? — Ну, надо от полярника отнять меховую шапку, валенки, тулуп, три свитера, ватные штаны, шерстяные штаны... — Стой, стой! Одевай обратно! Полярнику уже холодно.
— Какой большой сучок! — вскрикнул папа Карло, — Сделаю—ка я из него нос! — Бл*... — обреченно подумало полено.
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала! — Извини, был пьян.
— Эй ты, придурок!—кричит водитель самосвала прохожему. — Ты что по снегу в ластах шлёпаешь? — Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!
Мама делает замечание: — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: — Что — допрыгалась.
Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!