Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает: — Кто там? — Это мы — КГБ. — А зачем ви? — Мы пришли поговорить. — А много вас там? — Двое. — Hy вот и поговорите.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2113.
Янукович перевел народ Украины в разряд рабов, но с возможностью последующего карьерного роста до холопов.
Приходит лектор к доктору, а доктор — Лектор.
На уроке внеклассного чтения учительница спрашивает: — Кто автор "России во мгле"? Дети: — УЭЛЛС! Герберт УЭЛЛС! Вовочка: — УЭЛЛС — автор английского романа, а русской трагедии — ШАТУРА!
Разговор двух малознакомых женщин: — Кем работаешь? — Из лохов мужиков делаю. — Б***ь, что ли? — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Англии. — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. — А ты в какую школу ходил? — Хогвартс, закончил в 98—м. — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Я горжусь двумя людьми: — Гагариным и Ньютоном. — Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого не фига не выйдет...
Заика звонит по телефону: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г.. — Гоголя? — Нет. Г—г—г.. — Герцена? — Нет. Г—г—г.. — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г... — Гоголя? — Да. Я его туда п—п—перенёс.
Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, зараза!!!
Систематическое злоупотребление доверием приводит сначала к разочарованию в лёгкой форме, а потом перерастает в тяжёлую форму мизантропии.
Студентка приезжает домой на каникулы: — Мама! Наконец—то у меня появился мальчик. — Прекрасно. И где он учится? — Да ты что, ему всего месяц.
— У каждого есть право на ошибку.
— У меня безлимит.
— Что у тебя с лицом? — Был на рыбаке, комар искусал. — Один комар, так сильно? — А он перед смертью позвал свою банду.
Две блондинки. — Я беременная. — С чего ты взяла? — Меня тошнит и на солёное тянет… — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…
— Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты? — Да нет... бросила!!!