Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открывал?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2112.
Блондинки часто говорят: — Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!. — Это верно. Я искал — у них нет разума.
В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четы—ы—ы—ы—ыре—е—е—е—е, — размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочу—у—у—у пя—я—а—а—а—ать...
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Главный врач проводит экскурсию по больнице: — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
Объявление: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 х 61,75 х 93,45. Не зануда!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: — Вам как, куском или порезать?
— Официант! У меня муха в супе. — Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: — Он у нас на веревочке привязан. — Хорошо, но как же вы убираете его в штаны? — А ложечка на что?
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
Два сапога пара, а вы нет.
Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра: —...А на ужин — морковка! Шепоток среди монашек и послушниц: — Морковка, морковка, ах!... Аббатисса (мстительно): — Протертая! С сахаром!
Две подружки были очень близки и искренны друг с другом. Однажды утром, собираясь на работу, одна крутится перед зеркалом: — Как же я растолстела! — Вовсе нет, — говорит вторая. — У меня страшные волосы. — Они классные! — Я еще никогда не выглядела так ужасно, — заплакала первая. — Да успокойся ты, конечно же, выглядела!
— Алло, это мягкая игрушка? — Нет, это человек! Но мы их продаем...
Коррупция, преступность, безработица, проституция... — Но у нас решили бороться именно с языковой проблемой.
Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать? — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка. — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?