Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2107.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном. — Похороны здесь? — спрашивает мужик. — Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи... — Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик. — ??? — Можно я барабан пока тут оставлю?

— Ты на машине ездить умеешь?
— Да. На заднем сидении...

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?

85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. — Ты? В твоём возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату. — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина!

Приходит Янукович домой, а жена на него кричит: — Ты почему не ночевал дома? — Был на саммите в Америке, встречался с Обамой. — Какой может быть Обама, если тебе даже отражение в зеркале руку не подает.

— Умом Россию не понять. — Это правда. Например, чтобы поговорить там с богом, достаточно дозвониться на прямую линию с Путиным.

Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха: – Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

— Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной.
— Старина трясся, но подниматься отказывался.

Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос». — Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. — Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!

Соседки: — Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... — Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

— Ну и врун этот Хаим, — жалуется Мендель, — я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!