Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2105.
Официантка: — Могу вам предложить черепаший суп. — Он что, действительно из черепах? — Нет, просто он готовится 2 часа.
При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
Застукал я как — то свою жену с любовником.... Насмерть.
— Фатима, ты что, плакала?
— Да. А как ты узнал?
— У тебя усы мокрые!
— Мама , а можно я пописаю? — А уроки ты сделал?
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад" Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»? — Ну... Например — поставить холодильник рядом с компьютером!
— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? — Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!
Разговор двух подруг: — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Седые дети много знают.
— Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке. — Добрый день! Каковы ваши интересы? Миссия? — Бабло люблю. Бабло — это п*здато. — Да, за*бись.
— Доктор, у моего сына косоглазие! — Ну—ка, мальчик, посмотрим на тебя. Так, понятно. Это у тебя с рождения? — Нет, доктор, от списывания.
На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их дети — мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит: — Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.