— Сегодня открывается очередная сессия Верховной Рады. — Интересно, сколько придет на первое заседание? — Ты имеешь в виду, сколько депутатов или карточек?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2102.
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия... — Ой, расскажи про науки! — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? — А черт их знает! — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? — Ну как же, вы же сами сказали — грязный! — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии... — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушай: идут два мужика... — Да задрал ты меня своими мужиками! — А это уже пример из философии...
— Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает. — А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.
Старый кот обучает молодого: — Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку — щас я ее сделаю! Забегает — визги шипения... — Понял как я? — Понял! — Ну давай! Вон кошка! Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: — Как я ее! Но палки под рукой не было — дак я ее доской от забора...
— А я на прошлой неделе женился! — Поздравляю! Она тоже программист? — Нет. — Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Конец марта... У детей весенние каникулы! Смотришь в окно и понимаешь, а нет, зимние!
Мужик звонит в реанимацию: — Здравствуйте, как там моя теща Иванова? — Приготовьтесь к самому худшему... — Она че, жива что ли, млин?
Поделилась опытом – муж зашёлся хохотом.
Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик: — Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...
Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит: — Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. — Не стыдно вам? — восклицает встречная старушка. — Он же один, а вас четверо! — Так—то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал: — Это был блестящий матч! — Вы так думаете? — удивился судья. — Еще бы! Зря вы его не видели.
Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. — Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.
Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.